|
jokes_army_soldiers_war Дежурный по части докладывает командиру: - Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. - Почему кобель сдох? - Конины объелся. - Откуда конина? - Мерина застрелили. - Зачем? - Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел. - С этого бы и надо начинать! - Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался. Звонок в пожарную часть: -Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно - у нас пожар!!! -Как к вам доехать? -Вы что - идиоты?? На большой красной машине!!! Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. -Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. -Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник. - Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя вгрудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: - Знаете, а я сегодня с вами пересплю. - Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. - Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду: - Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещенное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: - Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: -Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. -Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! - Не к "тебе", а к "Вам"! - К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе! К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальта оплодисменты. После сброшенного платья огромные оплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные оплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ...тишина ! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? :( Кто-то из зала шепчет - Одной рукой непооплодируешь... Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают: - Что умеете делать ? - Эта, могу копать ... - А еще что-нибудь можете ? - Эта, могу не копать... - Ну, а еще кроме этого ? - А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ... Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят. - Как кормят, солдаты? Молчание. :-| - Ну как вас кормят? :-| - Выходит хорошо. Солдат встает и говорит: - Выходит то хорошо, да вот входит плохо. Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым : - Иванов, прыгай ! Иванов прыгает. - Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай ! Петров прыгает. - Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай ! Сидоров прыгает. Подходит майор : - Тов. прапорщик, вас полковник зовет. Прапорщик : - От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть ! Офицер у своего друга-гражданского спрашивает: "Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете ?" Тот: "Да нет, что ты.." -А если честно? Я не обижусь. -Ну, если честно, то считаем. -Вот так, значит,- говорит офицер,-но если вы все такие умные, что же вы строем-то не ходите? Плывет советский торговый лайнер. Вдруг рядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небритый мужик и хриплым голосом орет: - Эй, штурман ! Как проплыть на Фолкленды ? - Зюйд-зюйд-вест... - Не вы#$ывайся ! Пальцем покажи ! Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз ! Pассказывает subj каламбур генералу : - Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца ! Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает : - Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну за яйца ! - Товарищ прапорщик, заглушите танк. - Ааааааааааааааааа!!!!!!!!! Старшина перед строем объясняет карту звездного неба: - Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. - Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. - Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ ! Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. - Товарищ сержант, можно ...? - "Можно" за @#$ подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Hy подержись... Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу. - Мне не дали оружие. Генерал: - А ты пальцем противника "пиф-паф" - ты убит. Понял ? - Понял. Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем: - Пиф-паф - ты убит. Противник встает с земли: - О#$%л, ты, против танка c винтовкой ходить !? У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адьютанта. - На вас ! - радостно сообщает вернувшийся адьютант. - Вот это да ! Докладывай детали ! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет. Собирает прапор солдат перед началом работы: - Сегодня мы будем разгружать песок ... вилами. Солдат из строя: - А ломом можно... - Да хоть х.ем, лишь бы зае.ались. Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место. А тот огрызнулся: - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано. Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ? - Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась ! - Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю. В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом.... Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой и налаживали в том детском саду телефон, вызвал этих спецов и решил все выяснить. - ??????????????? #$@%$#$%#@ ! - Дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку, а потом спокйно говорю рядовому Сидорову: "Неужели ты не замечаешь, что капли расплавленного припоя попадают за воротник твоему товарищу ?"... Было, правда, что он опять капнул мне расплавленным оловом за шиворот. Но я ему так спокойно говорю: "Ну, Сидоров, ты - не прав !" А он, когда встал с пола, мне ответил, что ему сверху не видно, куда падает припой. Потом мы подняли стремянку, похвалили собравшихся вокруг детишек, их родителей и воспитателей и вернулись в родную часть. Собрал прапарщик солдат и говорит: - Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать: При скольки градусах закипает вода ? Все: При 100 !!! - Не правильно ! При 90 ! На следующий день то же условие. - При скольки градусах закипает вода ? Все: При 90 !!! - Не правильно ! При 100 ! - Тов. прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90 ! - Да это я с прямым углом перепутал! Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики... - Зеленым вверх ......... - Зеленым вверх ......... Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают. Меxаник загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет pуками: - "Давай, давай, давай, давай ..... СТOOOOOOOOЙ !!!!! A теперь вылазь и посмотри что ты наделал !" Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) ) Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь ? - Стою ! - А ты сегодня завтракал ? - Нет. - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу ! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат ? - Стою. - А ты сегодня завтракал ? - Завтракал. - А обедал ? - Нет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу ! Проходит полковник: - Стоишь солдат ? - Стою. - А ты сегодня завтракал ? - Завтракал. - А обедал ? - Обедал. - А ужинал ? - Нет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу ! Ну и наконец идет генерал: - Ну что, солдат, стоишь !? - А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ... Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтинанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтинант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь !" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой." - Сержант! Срочно стройте взвод !!! - ... а на хрена ?.. - Тогда отставить... Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть ! Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, рядовой Хиггинс ? - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься. В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение y вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии". Командир в процессе переклички обходит строй: - Рядовой Иванов ! - Я ! - Рядовой Петров ! - Я ! - Рядовой ВышеЗабораНогуЗадирищенко ! - Я ! - Ну ни фига себе фамилия ! |):-\ - Я !... - За@#$ли, братцы ! - Мы ! - Пи@#$дец !! - Не пи$$ец - а пи$$ецы - мы два брата близнецы. Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан: - Че уже спи*%^#! ? - Ничего, товарищ капитан ? - Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спи&%^$ ?! - Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& ! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... - Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !" нистане минных полей не было. Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам: - Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда ! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд ! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим... - Товарищ старшина, а крокодилы летают ? - Та ты шо, поехал ? - А товарищ майор сказал, что летают... -.. Ну, летают.. Но только низко-низко. - А товарищ майор сказал что высоко ! - А потом так вверх - вж-жиих ! Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой половине . Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял, значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему: "Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте." Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот:"Ну и тяжелая у тебя машина." На что водитель делает добрые глаза и отвечает: "Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу." Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! - Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два наряда вне очереди! - Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд! Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: - Ну, как тебе армия? Сын: - А-а... Долбоебизм. - А как это? - Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: - Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись! В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. - Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо! Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: - Кто там? - спрашивает жена. - Серый волк, серый волк... - Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк. Старшина отчитывает солдата: - Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно? - Ага. Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! - Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов. К командиру роты заходит старшина. - Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись. - Откуда Вы знаете? - А у меня кто-то косметичку спер. Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент. Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал: - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: - Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи!
|
ИНТЕРНЕТ АНЕКДОТЫ
