Funjokes.Org.Ua

jokes_army_soldiers_war

Дежурный по части докладывает командиру:

- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего

существенного не произошло. Только кобель сдох.

- Почему кобель сдох?

- Конины объелся.

- Откуда конина?

- Мерина застрелили.

- Зачем?

- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.

- С этого бы и надо начинать!

- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу

скончался.

Звонок в пожарную часть:

-Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно - у

нас пожар!!!

-Как к вам доехать?

-Вы что - идиоты?? На большой красной машине!!!

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с

другими лейтенантами пошел на танцы, а там все

девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то

что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка.

-Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.

-Бесполезно, - предупреждают его другие

лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.

- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя вгрудь.

- Я не только с ней потанцую, но и

пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и

предупреждает дочь полковника:

- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и

рассказывает отцу про недостойное поведение

новичка.

- Не беспокойся, ложись спокойно спать, -

успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в

шкаф.

Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом

автоматчиков и отдает команду:

- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещенное и уходит.

Дочка, потягиваясь на кровати:

- Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

-Не знаю, какой он там мужчина, но как службу,

подлец, организовал.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору -

бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с

продовольствием или часть голодная останется, а

там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.

-Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без

жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты че, пароль забыл что

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Не к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает

стриптиз. После сброшенного пальта оплодисменты. После сброшенного платья

огромные оплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные оплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется - ...тишина !

Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? :(

Кто-то из зала шепчет

- Одной рукой непооплодируешь...

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

- Что умеете делать ?

- Эта, могу копать ...

- А еще что-нибудь можете ?

- Эта, могу не копать...

- Ну, а еще кроме этого ?

- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...

Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну

пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.

- Как кормят, солдаты?

Молчание. :-|

- Ну как вас кормят?

:-|

- Выходит хорошо.

Солдат встает и говорит:

- Выходит то хорошо, да вот входит плохо.

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :

- Иванов, прыгай !

Иванов прыгает.

- Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай !

Петров прыгает.

- Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай !

Сидоров прыгает.

Подходит майор :

- Тов. прапорщик, вас полковник зовет.

Прапорщик :

- От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть !

Офицер у своего друга-гражданского спрашивает:

"Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете ?"

Тот:

"Да нет, что ты.."

-А если честно? Я не обижусь.

-Ну, если честно, то считаем.

-Вот так, значит,- говорит офицер,-но если вы все такие умные, что

же вы строем-то не ходите?

Плывет советский торговый лайнер. Вдруг рядом всплывает советская же

подводная лодка, из люка высовывается небритый мужик и хриплым голосом орет:

- Эй, штурман ! Как проплыть на Фолкленды ?

- Зюйд-зюйд-вест...

- Не вы#$ывайся ! Пальцем покажи !

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его

личному сартиру - убирать за ним навоз !

Pассказывает subj каламбур генералу :

- Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в

корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца !

 Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает :

- Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке

молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну

за яйца !

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.

- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:

- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.

- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.

- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !

Прапорщик перед строем:

- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь

  поймаю, то это будет его конец.

- Товарищ сержант, можно ...?

- "Можно" за @#$ подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите?

- Hy подержись...

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о

своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по

улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе

не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока

они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:

- Одна из них шла не в ногу.

- Мне не дали оружие.

Генерал:

- А ты пальцем противника "пиф-паф" - ты убит. Понял ?

- Понял.

Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:

- Пиф-паф - ты убит.

Противник встает с земли:

- О#$%л, ты, против танка c винтовкой ходить !?

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в

роддом адьютанта.

- На вас ! - радостно сообщает вернувшийся адьютант.

- Вот это да ! Докладывай детали !

- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Собирает прапор солдат перед началом работы:

- Сегодня мы будем разгружать песок ... вилами.

Солдат из строя:

- А ломом можно...

- Да хоть х.ем, лишь бы зае.ались.

Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место.

А тот огрызнулся:

- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

- Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ?

- Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась !

- Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.

В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом....

Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой и налаживали в

том детском саду телефон, вызвал этих спецов и решил все выяснить.

- ???????????????   #$@%$#$%#@ !

- Дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку,

а потом спокйно говорю рядовому Сидорову: "Неужели ты не замечаешь,

что капли расплавленного припоя попадают за воротник твоему товарищу ?"...

Было, правда, что он опять капнул мне расплавленным оловом за шиворот. Но я

ему так спокойно говорю: "Ну, Сидоров, ты - не прав !" А он, когда встал с

пола, мне ответил, что ему сверху не видно, куда падает припой. Потом мы

подняли стремянку, похвалили собравшихся вокруг детишек, их родителей и

воспитателей и вернулись в родную часть.

Собрал прапарщик солдат и говорит:

- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:

При скольки градусах закипает вода ?

Все: При 100 !!!

- Не правильно ! При 90 !

На следующий день то же условие.

- При скольки градусах закипает вода ?

Все: При 90 !!!

- Не правильно ! При 100 !

- Тов. прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90 !

- Да это я с прямым углом перепутал!

Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики...

- Зеленым вверх

.........

- Зеленым вверх

.........

Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

Меxаник загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет pуками:

- "Давай, давай, давай, давай ..... СТOOOOOOOOЙ !!!!! A теперь вылазь и

посмотри что ты наделал !"

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )

Проходит мимо майор и говорит:

- Ну что, солдат, стоишь ?

- Стою !

- А ты сегодня завтракал ?

- Нет.

- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

- Так точно, скажу !

Проходит подполковник:

- Стоишь, солдат ?

- Стою.

- А ты сегодня завтракал ?

- Завтракал.

- А обедал ?

- Нет, не обедал.

- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.

- Так точно, скажу !

Проходит полковник:

- Стоишь солдат ?

- Стою.

- А ты сегодня завтракал ?

- Завтракал.

- А обедал ?

- Обедал.

- А ужинал ?

- Нет, не ужинал.

- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.

- Так точно, скажу !

Ну и наконец идет генерал:

- Ну что, солдат, стоишь !?

- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Полковник - своему заместителю:

"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.

Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать

этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не

будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."

Заместитель - капитану:

"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно

будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это

случается не каждый день."

Капитан - лейтинанту:

"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное

затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что

случается не каждый день."

Лейтинант - сержанту:

"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,

когда идет дождь !"

Сержант - солдатам:

"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если

дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться

рядом с казармой."

- Сержант! Срочно стройте взвод !!!

- ... а на хрена ?..

- Тогда отставить...

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке ?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть !

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел

инструктор по физической подготовке:

- В чем дело, рядовой Хиггинс ?

- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его

предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение

y вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:

"Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

Командир в процессе переклички обходит строй:

- Рядовой Иванов !

- Я !

- Рядовой Петров !

- Я !

- Рядовой ВышеЗабораНогуЗадирищенко !

- Я !

- Ну ни фига себе фамилия ! |):-\

- Я !...

- За@#$ли, братцы !

- Мы !

- Пи@#$дец !!

- Не пи$$ец - а пи$$ецы - мы два брата близнецы.

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:

- Че уже спи*%^#! ?

- Ничего, товарищ капитан ?

- Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав...

Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.

- Ладно, иди.

Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:

- Что спи&%^$ ?!

- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.

- Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& !

И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...

- Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди.

Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже -

"Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ " Солдат без лишних слов

закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего...

Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и

говорит: "Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !"

 нистане минных полей не было.

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,

заходит в казарму, к солдатам:

- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?

- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...

- Покажите мне ентого верблюда !

Повели, показали. Через некоторое время возвращается:

- Хороший верблюд !

- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

- Товарищ старшина, а крокодилы летают ?

- Та ты шо, поехал ?

- А товарищ майор сказал, что летают...

-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.

- А товарищ майор сказал что высоко !

- А потом так вверх - вж-жиих !

Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой

половине . Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял,

значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему:

"Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте."

Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот:"Ну и тяжелая у тебя

машина." На что водитель делает добрые глаза и отвечает:

"Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу."

Солдат,   дежуривший   на  ядерной  установке,   задремал   и

облокотился на пульт управления.  При входе дежурного офицера  он

встрепенулся, вскочил и доложил:

     - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

     - Не было,  говоришь?!  А Бельгия где,  ...  твою мать?! Два

наряда вне очереди!

- Взвод идет грузить люминий!

- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:

- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из

строя.

- Кто это сказал?

- Товарищ Ленин.

- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:

- Ну, как тебе армия? Сын:

- А-а... Долбоебизм.

- А как это?

- Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви

сбежались, солдат спустился с колокольни:

- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно

влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.

- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

- Кто там? - спрашивает жена.

- Серый волк, серый волк...

- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Старшина отчитывает солдата:

- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так

точно". Вам ясно?

- Ага.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения

службы!

- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

К командиру роты заходит старшина.

- Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.

- Откуда Вы знаете?

- А у меня кто-то косметичку спер.

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать

вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все

разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие

головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и

еле слышно шепчет:

- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.

Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде

мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не

замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в

казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:

- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает

маленький офицер и представляется:

- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир

причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот

(отряхиваясь)

- Блин! Чуть не убили, сволочи!